18 dezembro 2011

7 Efeitos Curiosos do Café no Organismo '???'

'Como muitos brasileiros também sou um bom apreciador de café e tinha ouvido falar de um estudo feito em que os voluntários haviam sido submetidos a altas doses de cafeína e mesmo assim, não tinham tido nenhuma resistência a pegar no sono!! Isso mesmo!
Me diz que vai resistir??
Pois bem, navegando pela internet achei essa matéria interessantíssima... Um pouco preocupante... Mas é melhor não ficar com paranoias, não é?'

Mas quem é que resiste a um cafezinho em um dia frio e nublado ao ler um bom  livro... (Que coisa de velho né? Como sou careta ;p)

Bom como tudo na vida o que deu para perceber que o importante é não exagerar e principalmente nunca deixar de ser feliz, se está com vontade vá lá e tome, não fique na vontade, pode ser pior e muito menos não se deixe levar pelas opiniões alheias pois são apenas opiniões, não é mesmo?!

Vamos à matéria que eu vi na Superinteressante



1. Café Não Deixa Você Mais Alerta.


É tudo uma ilusão. Cientistas da Universidade de Bristol, na Inglaterra, dizem que, se a gente faz do cafezinho um hábito, logo desenvolvemos tolerância ao efeito estimulante da cafeína. “Mas eu tomo café e me sinto diferente. E aí?”. Bem, segundo o estudo (link para a pesquisa) dos caras, o fluxo de energia que você sente é apenas reflexo dos sintomas da abstinência de cafeína (que causa, veja só, fadiga) indo embora. Ou seja: você está mal.


2. Café Favorece a Performance Feminina. Mas Prejudica a Masculina.


Outro estudo (link para a pesquisa) da Universidade de Bristol analisou a performance de homens e mulheres em atividades como testes de memória após dar a eles café normal ou descafeinado. E constatou que, munidas de cafeína na corrente sanguínea, as mulheres lidam melhor com situações estressantes e trabalham melhor em grupo. Mas os homens não. Neles, o café diminui a velocidade de raciocínio e aumenta a agressividade.


3. Café Faz os Seios Diminuirem de Tamanho.


A cafeína mexe com os níveis de estrogênio da mulher, o que pode fazer com que os seios encolham “significativamente”. Três xícaras de café por dia já são o suficiente para o efeito ser notado. A conclusão é de um estudo (link para a pesquisa) da Universidade de Lund, na Suécia. E essa nem é a parte mais estranha da história. Nos homens, o efeito é oposto: agindo com a testosterona, o consumo frequente de cafeína pode aumentar a região mamária masculina – e deixar os moços com “peitinhos”. (meeeeedo)


4. Café Faz Você Ter Alucinações.



Sim, ele dá barato. Mas, provavelmente (a gente nunca testou) é um barato não muito legal. Participantes de uma pesquisa (link para a pesquisa) da Universidade de Durham, no Reino Unido, começaram a ouvir vozes depois de tomar sete copinhos de café em um só dia. Os cientistas supõem que as alucinações sejam causadas pelo aumento nos níveis de cortisol, o hormônio do estresse, que o excesso de cafeína provoca. (Já tomei muito mais que isso e nunca ouvi nada... Acho... ;p)


5. Café Previne o Mau Hálito.
  

Sabe aquele bafo de café que você sente quando o seu colega de trabalho chega para falar mais de pertinho? Não é bacana. Mas, a longo prazo, pode valer a pena. Uma pesquisa israelense, da Universidade de Tel Aviv, descobriu que certos elementos na composição do café bloqueiam o desenvolvimento das bactérias responsáveis pelo mau hálito. Agora eles estão querendo isolar esses componentes e produzir chicletes, pirulitos e outras coisas para prevenir a halitose. (Descobri porque nunca tenho mau hálito gente!!!)
  

6. Café Faz bem Para o Coração (mas só para o de quem está acostumado a beber café).


O Melhor Remédio do Mundo!! rsr
Se você toma café demais, seu coração dispara. Já percebeu? Mas isso não quer dizer que a cafeína seja, necessariamente, ruim para ele. Aliás, se você não está acostumado a beber café, quer sim. Estudos das universidades de Washington e Harvard, nos EUA, dizem que quem bebe apenas uma xícara por dia ou menos do que isso tem quatro vezes mais chances de ter um enfarto – em geral, na primeira hora após o consumo da bebida. Condiz com o resultado de uma outra pesquisa norte-americana, apresentado na 50ª Conferência Anual da Associação Americana do Coração, em 2010, que aponta um risco 18% menor de problemas cardíacos em quem toma quatro ou mais xícaras de café por dia.


7. Café Facilita a Sua Vida na Academia.


Bora tomar café meu povo!

Tomar um copinho antes de se jogar na malhação, além de dar uma energia extra, diminui a dor causada pelos exercícios e facilita a sua busca pelo corpão perfeito. É o que diz um estudo da Universidade de Illinois, nos EUA. E, dessa vez, não importa se você tem o hábito de beber café ou não. Segundo os pesquisadores, a cafeína age diretamente sobre partes do cérebro e da medula espinhal envolvidas no processamento da dor, seja você um coffee junkie ou não. Olha aí: dá quase para dizer que café emagrece.


'Bom, deu para perceber que há benefícios e malefícios, basta saber como e quanto tomar. Lendo essa matéria lembrei de outro estudo que li a algum tempo que dizia que: Tomando uma xícara de café após as refeições, não importa se é com açúcar, adoçante ou muito menos descafeinado, reduz em cerca de 80% a chance de vir a ter diabetes... Maravilhoso não?  ;p'


18 setembro 2011

15 Curiosidades Chocantes Sobre a Coca-Cola #nãomeprocesse


Realmente, sepre ouvi falar que ela era nociva a saúde, mas não imaginava tais coisas... #pasmemcomigo








1) Em muitos estados nos EUA, as patrulhas rodoviárias carregam dois galões de Coca-Cola no porta-bagagens, para serem usados na remoção de sangue na estrada depois de um acidente.

2) Se você colocar um osso numa tigela com Coca-Cola, ele se dissolverá em dois dias.

3) Para limpar casas de banho: despeje uma lata de Coca-Cola dentro do vaso e deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.

4) O ácido cítrico na Coca-Cola remove manchas na louça. Para remover pontos de ferrugem dos pára-choques cromados de automóveis, esfregue o pára-choques com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com Coca-Cola.

5) Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis, despeje uma lata de Coca-Cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.

6) Para soltar um parafuso emperrado por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca-Cola sobre o parafuso enferrujado, por vários minutos.

7) Para remover manchas de graxa das roupas, despeje uma lata de Coca-Cola dentro da máquina com as roupas, adicione detergente. A Coca-Cola ajudará a remover as manchas de graxa.

8) A Coca-Cola também ajuda a limpar o embaçamento do pára-brisa do seu carro.

9) Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca-Cola é o ácido fosfórico. Seu PH é 2,8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.

10) Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuinte para o aumento da osteoporose.

11) Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: Excesso de Coca-Cola, por falta de orientação dos pais.

12) Para transportar o xarope de Coca-Cola , os caminhões comerciais são identificados com a placa de Material Perigoso, que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.

13) Os distribuidores de Coca-Cola têm usado a Coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.

14) Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores, como bomba de efeito
retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeito de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso.

15) A mistura Coca-Cola(light) com pastilha menthos é uma verdadeira bomba e os fabricantes não explicam porque.

25 maio 2011

Vestibular Para Loiras (Isso é maldade povo!!) #hilário

As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido 
anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, 
estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. 
Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para 
conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais. Segue adiante a 
prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já 
possam começar a pensar nas questões... Favor passar para todas as loiras que você 
conhece.


VESTIBULAR PARA LOIRAS
NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
QUESTÕES:
1. Qual a língua mais falada na França?
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais 
à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de 
Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, 
sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente (b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles 
chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou 
soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)

Conversa Entre Bebês! #gargalhe

— E aí, véio?
— Beleza, cara?
— Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
— Quer conversar sobre isso?
— É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando o maior
terror, sabe?!
— Como assim?
— Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo 
doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. 
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer 
me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
— Nunca.
— Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que 
quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra 
roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? 
E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? 
Será que eu sou adotado, cara?
— Como assim, véio?
— Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear.
Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois 
tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou 
filho da vizinha. Só pode!
— Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
— Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas
coisas estranhas sobre a minha mãe.
— Tipo o quê?
— Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. 
Assim, do nada. Maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
— Caramba! Mas por que ela fez isso?
— Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
— Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
— E sabe a Francisca ali da esquina?
— A Dona Chica? Sei sim.
— Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, 
admirada vendo o gato berrar de dor.
— Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
— Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe mesmo... Ela me contou 
isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. 
Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias 
ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, 
né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
— Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso 
com o filho.
— Mas é ruim saber que o casamento deles não está dando certo... Um dia ela 
me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva 
ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou
o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar 
ladrilho em tudo, só pra ele passar desfilando e tal.
— Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
— É! Só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala 
algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo, ela disse que a vizinha 
cria perereca na gaiola... já viu... essa rua só tem doido...
— Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
— É mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Para Que Serve o Caractere "¬" e Alguns Outros Que Eu Tenho No Teclado?

por Victor Bianchin
¬ NEGAÇÃO

O "¬" se chama negação e é um sinal usado na matemática e na lógica. Ele é colocado antes de uma proposição (fórmula matemática específica da área de lógica) para apontar se ela é falsa ou verdadeira. O "¬" também pode ser chamado de "negação lógica" e de "não lógico". Fora isso, o caractere é bastante utilizado na internet como emoticon, seja no formato "¬_ ¬", seja simplesmente "¬¬", indicando irritação, chateação ou falta de paciência.

¶ MARCA DE PARAGRAFO

Esta marca, que costuma aparecer em documentos com problemas de formatação, é bem antiga e já era usada pelos escribas no início de um parágrafo ou de uma seção de texto principal, assim como nos dias de hoje. Também é conhecida como "pacote" ou "pé de mosca", em português, e como pilcrow, em inglês.

 | BARRA VERTICAL

É um símbolo matemático que geralmente indica valor absoluto, mas que também pode ter outros sentidos em áreas específicas. Também chamada de "cesura". Na internet, a barra vertical, a barra inclinada (/) e a barra invertida (\) são os caracteres mais usados para fazer os contornos de desenhos e emoticons.

Æ LETRAS AE CONTRAÍDAS

É uma junção entre as letras A e E. Faz parte de alguns alfabetos europeus, como dinamarquês, norueguês, anglo-saxão e nórdico antigo. Também já foi utilizada no latim e no inglês. Na língua inglesa, a dificuldade para reproduzir este caractere levou à sua substituição em algumas palavras por "ae" ou só "e".

‡ ADAGA DUPLA

Utilizada como marca de referência de notas de rodapé. Também é chamada de "diesis" ou "obelisco duplo". Existe uma versão deste caractere com uma adaga, usada para marcar o ano ou nome de pessoas falecidas.

§ SEÇÃO

São duas letras S juntinhas. O caractere é utilizado principalmente em estatutos e códigos legais, quando seções particulares são citadas. No Brasil, criou-se a prática de associar o símbolo de seção aos parágrafos dos documentos, transformando-o também em um sinal de parágrafo.

¦ BARRA VERTICAL QUEBRADA

Pode ser usada do mesmo jeito que a barra vertical e não tem nenhum sentido próprio específico. Mesmo não tendo muita utilidade, a barra possui nomes de sobra: "slash vertical", "vertibarra" e "linha divisora", entre outros.

∫ INTEGRAL

É símbolo matemático, muito importante no cálculo. Pode aparecer repetido duas ou três vezes em uma mesma conta. Este símbolo deriva do "S longo", um caractere antigo que também serve de base para a letra ß do alfabeto alemão.

HERA

É um ornamento no formato de folha de hera. Em inglês, é conhecido como floral heart ou hedera. É um antigo ornamento tipográfico, podendo ser encontrado em inscrições gregas antigas.

SÍMBOLO GERAL DE MOEDA

Também conhecido como "Sputnik", este símbolo não possui uma função real. Em inglês, este caractere chama-se louse, que vem do alemão Fizlaus e significa "piolho-do-púbis".

MÍCRON

O símbolo vem de uma letra grega: é o diminutivo de M, chamado de miu. Foi adotado pela matemática como símbolo do mícron, que representa a milésima parte do milímetro. Apesar de estar virando uma prática comum, é errado usar o μ sozinho. A abreviação correta do mícron é μm.


31 março 2011

Comunicado!!!

Bom dia my dear readers!!! Estou aqui pra justificar minha ausência, bem devido a facul e a grande demanda de trabalhos, resumos acadêmicos, resenhas, seminários e um trabalho que eu tenho para a conclusão de semestre... Isso mesmo, não tenho TCC tenho um trabalho no estilo TCC todo semestre, então não estou muito ativo, mas prometo que votarei com tudo após o período de provas!

Até!!

06 março 2011

Como Funciona Um Estúdio De Dublagem?


1. Os clientes dos estúdios de dublagem - distribuidoras de filmes ou canais de televisão, por exemplo - enviam o programa (filme, desenho, série etc.) que precisa ser dublado. O tradutor assiste ao vídeo e traduz o script para outro idioma
2. Depois de traduzido e revisado, o programa é dividido em anéis - roteiros em trechos de 20 segundos. A partir dessa divisão, é possível separar a voz dos personagens e saber qual será a participação de cada dublador

3. Cada personagem ganha um dublador, que é selecionado pelo diretor de dublagem do estúdio por meio de testes. Boa parte dos profissionais é free-lancer e recebe cerca de R$ 78 a cada vinte anéis gravados

4. No processo de gravação, o dublador assiste às cenas no monitor, ouve o áudio original e, em seguida, grava as falas do seu personagem. O diretor coordena o processo, enquanto o operador capta o som e solta as cenas a serem dubladas

5. Com tudo gravado, o material é mixado pelo operador, que sincroniza as falas e ajusta o volume do áudio. Quando o filme ou o anime chega sem a trilha e os efeitos sonoros, é preciso adicioná-los novamente no estúdio

6. O material pronto é revisado e gravado para o cliente. A gravação pode ser feita em diferentes mídias - desde um DVD até uma fita Betacam digital, utilizada em emissoras de televisão

• Para trabalhar como dublador é preciso possuir registro de ator. Por isso muitos dubladores preferem ser chamados de “atores em dublagem;

• O dublador só fica sabendo do texto no dia da gravação. Cada profissional grava, em média, trinta anéis por hora;

• Alguns atores, como Sandra Bulock, Eddie Murphy e Nicole Kidman, quase sempre têm o mesmo dublador;

• Hoje, com os recursos tecnológicos, dá para esticar ou encurtar a fala de um ator para fazê-la caber na fala do personagem.
Por Victor Bianchin e Consultoria Hermes Barolli, dublador e sócio da DuBrasil.

28 fevereiro 2011

50 Coisas Para Se Fazer Numa Fila!


1 - Teste o extintor de incêndio da agência.
2 - Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3 - Barbeie-se / depile-se.
4 - Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5 - Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6 - Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7 - Compre um saco de pururucas e mastigue.
8 - Venda rifa.
9 - Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10 - Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11 - Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12 - Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13 - Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14 - Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15 - Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16 - Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17 - Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18 - Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19 - Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20 - Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21 - Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22 - Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23 - Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24 - Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25 - Cante uma da Jovem Guarda e diga: "TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"
26 - Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27 - Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28 - Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29 - Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30 - Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31 - Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32 - Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33 - Conte histórias de assalto a banco.
34 - Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35 - Acenda um cigarro de palha.
36 - Promova uma “ola”.
37 - Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38 - Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39 - Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40 - Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41 - Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42 - A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43 - Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44 - Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45 - “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46 - Leve uma marmita e almoce.
47 - Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48 - Coma uma goiaba.
49 - Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50 - Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia!